El Morador del Abismo

Preguntas sin respuesta

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien y dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…
3. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
4. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
5. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar?
6. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
7. ¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que los cuchillos no atraviesan sábanas?
8. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
9. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

El naúfrago y la sirena

Esto es un náufrago que lleva tres meses en una isla, y en esto que aparece una sirena, arrastrada por una gran ola, pero una sirena… Con un traje neopreno súper-ajustado, un tipazo 90, 60, 90, y le dice la sirena: - Dime lo que más te gustaría en estos momentos, a lo que responde el náufrago: - Ufff, pues tres meses en una isla desierta…me gustaría un café bien cargado; y le aparece. La sirena le dice: - Ahora di lo que de verdad te apetece, y el náufrago le dice: Ya que tengo un café… me gustaría un puro muy grande, gigante; y en un segundo lo tenía entre sus manos. Ya la sirena, bajándose la cremallera del neopreno, le dice: Ahora dime lo que más te gustaría, y el náufrago le dice:

-¡¡No me fastidies que llevas el Marca ahí debajo!!!

Que nos enseñan las madres

¿Qué nos enseñan las madres? Nos enseñan …

-Nos enseñan a apreciar un trabajo bien hecho:
“Si vas a pasar, pasa ahora, que acabo de terminar de fregar!”

-Nos enseñan religión:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Nos enseñan razonamiento:
“Porque lo digo yo, por eso… y punto en boca!”

-Nos enseñan previsión:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si pasa algo, que nunca se sabe.”

-Nos enseñan ironía:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una buena razón para que llores de verdad.”

-Nos enseñan a ser ahorrativos:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!”

-Nos enseñan obediencia:
“Cierra la boca y come!”

-Nos enseñan contorsionismo:
“¡Mira la mierda que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Nos enseñan fuerza y voluntad:
“Te vas a quedar ahí sentado hasta que te lo comas todo.”

-Nos enseñan meteorología:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto, ordénalo!”

-Nos enseñan la modificación de patrones de comportamiento:
“Deja de actuar como tu padre!”

-Nos enseñan habilidades como ventriloquia:
“No me rechistes, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”

-Nos enseñan lenguaje encriptado:
“No me, no me…”, “que te, que te…”

-Nos enseñan técnicas de odontología:
“Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared!”

-Nos enseñan geografía de España:
“¡Como os sigáis peleando, os voy a mandar uno a Cádiz y otro a La Coruña!”

-Nos enseñan biología:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Nos enseñan lógica:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡Comida!”

-Nos enseñan rectitud:
“Te voy a enderezar de un tortazo!”

Fuente

El Explorador

Pelea de Otakus

El informatico

Un ingeniero fue llamado a arreglar un supercomputador muy complejo valorado en 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? - preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

Servicios prestados:

Apretar un tornillo……………………. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares

Total…………………………………1.000 dólares

Fantasias Sexuales

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan… pero a ti te toca irte a la ducha… con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás… que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es super-erótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, métete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

El campo de nudistas

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: “¿Me ha llamado, señor?”

“¿Yo? No, ¿por qué?”.

“Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: “¿Me ha llamado, señor?”

“¡¿Yo?! No, ¿por qué?”

“Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: “¿Puedo ayudarlo, señor?”

“Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial”.

“¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades”.

“Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me conviene, gracias!”

Historia de una depilacion (y 3)

Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: “algo has echo” Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.

-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas….mira.

Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.

-Ay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee….quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???

Miercoles.-
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar “Tio, ..¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo? No tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y ha pensado que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.

Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Historia de una depilacion (2)

Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?…queda de pena.Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).

No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la máquina antes, bueno ya da igual. Llego a la zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.

Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el “lomo” dejo de notar pelos. ¡culo depilado!.

Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!

Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.

Leo: “lifting”,”reafirmante”, “anti-age”, “leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo. Joer, joer, ahora entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.

Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal. Con esto, le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera que me vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.

Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares. Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿será que las tías tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Continuara…